Para não ir além-mar, pra lá do Tietê, era só ele aquietá-la dizendo: “tá com tédio? toma Toddy”.- Tô com tédio.
- Leia um livrinho ruim.
- Alguma sugestão?
- Leia um Paulo Coelho e circule os erros de português.
- Já fiz isso quando tinha 13 e nem me venha com Sabrina, não posso ter ereções. Dispenso também Sidney Sheldon.
- Eu tenho ereções quando assisto National Geographic ou Discovery Channel.
- Nada me constrange mais do que animais se acasalando. Meu cachorro transa todos os dias depois das refeições principais com um travesseiro, um sapo de pelúcia ou com uma almofada. Eu corto caminho na sala.
- Se eu não tivesse que trabalhar, também transaria com um criado-mudo jeitosinho todo dia depois do almoço.
- Tiraria a gaveta ou deixaria semi-aberto?
- Semi-aberto. Fricção é tudo.
- Foi por isso que pensei que tirasse a gaveta.
- É um erro comum. Eu tenho cara de bem-dotado. Ledo engano.
- Mas olha, se continuar nessa de criado-mudo, daqui a pouco virão os sapatos de bicos finos e proclamo o fim da minha espécie.
...
- Você já comeu coisas azuis e convexas? Tipo um Niemeyer?
- Ah, as linhas curvas me fascinam.
- E o azul anil?
- Ai, pára que eu tô quase lá.
- (Não é apenas o Otto e o Serguei que comem coisas estranhas), pensou alto.
- Eu não como nada estranho. Sexo com utensílios domésticos, anões e móveis é bem comum.
- Você já teve noites românticas com ursinhos da Mattel?
- Não quero falar sobre isso. Eles nunca mais me ligaram e foi tão bem, tão perfeito...
- Mamma mia, é sexo casual, tá escrito na etiqueta.
- Não importa o que digam. Vou sempre amá-los.
- Você lembra da Peposa? Diz que sim.
- Não, lamento.
- Talvez resolvesse seu problema, tenho um exemplar.
- Ó, dica de sexo: frasco roll-on de desodorantes Pierre Alexander.
- Ele usa, ela usa.
- Não repare minha demora, estou procurando utensílios potenciais para nossa pesquisa.
...
- Acabo de descobrir chinelos de inverno.
- Quentinhos.
- Veja só como são aconchegantes. Além do que são revestidos de imagens dos mais interessantes tipos. Veja só: Betty Boops.
- Tô ficando daquele jeito.
- Se continuar assim, não podemos ir adiante. Tá com 15?
* Eu sou a de saia rosa, com tiara da mesma cor. O de macacão azul é o Rodolfo, literato que assina como jornalista e escreve os textos mais limpos desse mundão véio sem porteira.
Da série "Coisas que não acontecem mais atrás da mangueira daquele pomar de vestidos brancos e varas de pescas numa linda tarde de outono de flores do chão depois do almoço de domingo".
5 comentários:
será que é tarde demais para dizer que janelas basculantes são afrodisíacas?
e que aspiradores de pó ganham de dez de muita mulher por aí?
preciso comprar um mondo clean para saciar essa besta lasciva aqui dentro.
Comer. Fuder. Trepar
Rima com
Comprar . Vender. Pagar.
É o consumismo matando todo mundo de tesão nas boates e galerias de sex shop.
Descupa a podridão do vocabulário
mas,com toda essa história de fetiche por coisas e pessoas estranhas e incomuns, me deu uma vontade de comer um CD virgem.
Claro que nesse frio seria melhor comer uma mulata estilo as do Sargenteli, quente e fogosa mas como o disco de vinil está meio fora de moda, serve um CD mesmo.
Não pode ser um CD qualquer, não sou tão fácil assim. Tem que ser um CD que mexa comigo por inteiro, que fale no meu ouvido com uma voz sexy e atraente me fazendo arrepiar dos pés a cabeça. que me excite e que me faça gozar bem gostoso.
Mas pensando bem, um CD virgem jamais faria tudo isso, pois os virgens são tímidos e na hora H ficam nervosos e paralizados feito objetos
Logo, mudei meus conceitos.
Pensei em cabeça de dinossauro do titãs mas 3 cabeças juntas com certeza daria briga.
Isopor do Pato Fu. mas comer isopor deve ser meio triste pq as bolinhas brancas que se soltam me faz lembrar neve, neve me faz lembrar Natal, e eu não gosto de misturar sexo com religião.
Já sei. Na cama com Madonna.
Melhor não. As crianças adotadas podem acordar e estragar a nossa noite de amor.
É, não tem outro geito. Terei que apelar para Los hermanos
"Bloco do Eu Sozinho"
O problema de quem come qualquer coisa é que não saboreia.
E viva o gourmet erótico!
bs
como não pensamos nas casinhas de botões. tão manipuláveis, tão pueris. ele usa, ela espera.
Passando.. não só o ferro, mas também as mãos pra alisar tudo oque tem dobras, lábios e reentrâncias, daquelas que brutalmente devagar pode rasgar pelo simples fato de não sermos mais tão cidadosos com elas.
Ja tentou a tampa do vaso sanitário, num sei mas o fetiche por banheiros é coisa tão estranha em certas horas, aspirador de pó nem se fala, melhor mesmo é sentar atrás da porta depois de um pileque e fica vendo o abrir e fechar da dobradiça.
Pow... puts...abriram a porta desse banheiro bem agora, minha cebeça dói...
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