É PROIBIDO PERMITIR

Não, não pode. Não pode assoprar. Não pode sentar em cima do pé. Não pode contar até três em ordem decrescente. Não pode assoviar o hino nacional. Não pode colocar papelzinho com nome dentro da caneta Bic. Não pode atender ao telefone no segundo toque. Não pode coçar a nuca com a mesma mão que fez o sinal da cruz. Não, não pode. Não pode comer na terça-feira o chiclete que grudou na porta da geladeira no sábado. Não pode encher bexiga com os olhos fechados. Não pode buzinar na esquina. Não pode ser o primeiro a abrir a correspondência. Não pode tomar aspirina com café. Não pode encostar no interruptor com as costas da mão. Não pode fazer reloginho com caneta vermelha. Não pode usar pronome oblíquo para falar com o chefe. Não pode estalar os dedos quando estiver chovendo. Não, não pode. Não pode crescer nenhum centímetro na quaresma. Não pode trocar de absorvente durante comercial de carro na TV. Não pode olhar por mais de trinta e três segundos os dreads do Bob Marley. Não pode entregar o bilhete para o cobrador na subida. Não pode puxar papo com o vizinho ao lado, na descida. Não pode entrar no Pão de Açúcar com botas de escalar montanha. Não pode comer churros quando tiver espelhos por perto. Não pode usar colete quem ouve Rick Martin. Não pode conjugar na terceira pessoa homens de suspensórios e mulheres de rendas. Não pode comer bolo de aniversário enquanto pisca. Não pode matar formiga no dia de santos reis. Não pode comer peixe com sapatos marrons. Não, não pode. Não pode perder a virgindade perto da fogueira de São João. Não pode colocar fotos com brincos no porta-retrato do corredor. Não pode usar pulseira em procissão. Não pode apertar a mão que usa abotoadeiras. Não pode matar barata com chinelo Rider, com telinha. Não pode xingar o mosquito da dengue de vodu. Não pode acender vela antes das três da tarde. Não pode aparar a grama perto da janela. Não pode cutucar o umbigo. Não pode costurar vestido com o dedal da tia. Não pode prender o cabelo com lápis. Não pode colocar suco de morango na jarra verde-espinafre. Não pode imitar o Popeye. Não pode colar adesivo Red Norse na capa do caderno de caligrafia. Não pode cutucar o siso depois da salada. Não pode escovar os dentes e perguntar a que horas os sinos dobram. Não pode fazer aviãozinho com a ata da reunião. Não pode dar meia volta em ambientes de quatro metros quadrados. Não pode trocar a roupa dos santos. Não pode usar meia-calça em dias pares, nem cozinhar alcachofra em dias ímpares.